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变身凹凸曼

一个傻缺的无奈

情绪又失控了
怎么说呢,难道是内分泌紊乱?真的不想把原因归结为压力太大。因为一直以来所认同的东西被否定,一些支撑我活到了今天的。
我自有自己的规则。对自己要求高,对别人的要求自然也高。
我改变得太多以至于刮目无法再看,以至于自己说说都觉得累。其实我也真的很醉。
怎么说呢,也就是突然觉得自己太无奈。无奈是从什么时候开始的,自己已经记不清了,依稀的是很久以前的强说愁,学会了叹气,这真的挺有效的。
越来越无奈也是越来越不会思考。这学期,从上学期开始就很累了,一个学期超越了这么多,感觉有些反噬。半年的时间做到这样,自己还不能满意,对,懂了,我把自己逼疯了。
午夜,静到极点的噪音,感谢被远处桥上的过往匆匆汽车扯走一些。真的好累啊,拼到现在这样我得到了什么…果真是自己太在意别人的看法吧…为什么会这么容易失控。不得不说,那个巨大的错误。那就是个巨大的错误,原因就是错误的反面陷阱的伪装有着诱人的难以抗拒的力量,虽然不至于把自己变得和Rumplestilskin一样(详见童话镇),但是也带给了自己过多的自信。
太自信。前些晚餐饭局,被爸的朋友所欣赏,就赞赏你的自信!他说。
伤心的感觉。这种感觉陪伴我很久了,已经记不清他是什么时候找上我的。这种腹部微微绷直,呼吸无力,不自主的苦笑…他要每天伴我入睡,怎么赶走他呢,控制自己的身体,换个姿势,稍稍减轻一些痛苦,于是倦意涌上心头…说到这我也不自主地做了,好困啊,是目不交睫的节奏么…
有太多龌龊的事不敢说,有太多残忍的事不能说,太多…也就是问什么为人处事感觉到累了,因为有太多,太多不该说,不能说,甚至连想都不能想的事…
为什么这么悲观。能说这是随心可否,心之所向,就像他一样,已经失控了,只因为好累好累…
这么说起来那个决定不见得有多坏,只是在暴风雨袭来的甲板上我自己抓不住绳索,被吹起来了,死命抓着一些破布了…终于抓到筋疲力竭……
现在也是白落嘉区和韦尼克区(生物必修三)异常…
如果你看完了,那么最后一句还是用来:抱歉
比较好
这个用来记住的日期
2015年5月1日凌晨12:40

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